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Groups > ger.ct > #327843 > unrolled thread

Re: Spruch des Tages

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Contents

  Re: Spruch des Tages Rainer Knaepper <rainerk@smial.prima.de> - 2017-11-07 12:32 +0100
    Re: Spruch des Tages Hermann Riemann <nospam.ng@hermann-riemann.de> - 2017-11-07 16:32 +0100
    Re: Spruch des Tages "Dr. Joachim Neudert" <neudert@5sl.org> - 2017-11-07 16:55 +0100
      Re: Spruch des Tages Lothar Frings <Lothar.Frings@gmx.de> - 2017-11-07 13:02 -0800
      Re: Spruch des Tages Rainer Knaepper <rainerk@smial.prima.de> - 2017-11-07 22:59 +0100
        Re: Spruch des Tages Dietz Proepper <dietz-news@rotfl.franken.de> - 2017-11-08 00:16 +0100
          Re: Spruch des Tages Rainer Knaepper <rainerk@smial.prima.de> - 2017-11-08 11:42 +0100
      Re: Spruch des Tages Herwig AQSR <herwig.huener@t-online.de> - 2017-11-07 17:08 -0800
        Re: Spruch des Tages Lothar Frings <Lothar.Frings@gmx.de> - 2017-11-08 03:12 -0800
          Re: Spruch des Tages "Ralph A. Schmid, dk5ras" <ralph@schmid.xxx> - 2017-11-09 14:53 +0100
            Re: Spruch des Tages Herwig AQSR <herwig.huener@t-online.de> - 2017-11-09 08:58 -0800
              Re: Spruch des Tages Dietz Proepper <dietz-news@rotfl.franken.de> - 2017-11-09 18:05 +0100
            Re: Spruch des Tages v_borchert@despammed.com (Volker Borchert) - 2017-11-09 19:44 +0000
              Re: Spruch des Tages "Ralph A. Schmid, dk5ras" <ralph@schmid.xxx> - 2017-11-10 07:59 +0100
              Re: Spruch des Tages Lothar Frings <Lothar.Frings@gmx.de> - 2017-11-10 05:47 -0800
                Re: Spruch des Tages v_borchert@despammed.com (Volker Borchert) - 2017-11-10 19:16 +0000

#327843 — Re: Spruch des Tages

ram@zedat.fu-berlin.de (Stefan Ram)  am 07.11.17 um 06:51:
>   Aus einem Spielfilm:

>   Eine etwas jüngere Frau will einem etwas älteren Mann
>   etwas über sein Handy erklären, er kennt sich aber aus:

>       »My generation invented this technology,
>       you only play with it!«.

>   (Zitat von mir leicht modifiziert, um den Sinn
>   hervorzuheben, ohne die Bedeutung zu verändern.)

Problem mit einem PC.

"Mach mal eine Konsole auf!"

...
...
...

"Eine WAS?"

Rainer

-- 
Wer glaubt, ein Roulettetisch hätte ein Gedächtnis oder die CPUs
hätten sich abgesprochen, ist offensichtlich ein paar Synapsen zu kurz
gekommen.  (Benjamin Stenzel in de.comp.hardware.cpu+mainboard.amd
zum Thema Ausfallwahrscheinlichkeit bzw. Lebensdauer von Komponenten)

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#327859

Am 07.11.2017 um 12:32 schrieb Rainer Knaepper:

> Problem mit einem PC.
> "Mach mal eine Konsole auf!"

> ...
> ...
> ...

> "Eine WAS?"

Starte den Rechner unter DOS ;-)

Hermann
    fragend ob ein Rechner mit >= 16 MB L3 cache
    und Grafik auch dem CPU-Chip für DOS noch DRAM braucht.

-- 
http://www.hermann-riemann.de

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#327861

Am 07.11.17 um 12:32 schrieb Rainer Knaepper:

> Problem mit einem PC.
> 
> "Mach mal eine Konsole auf!"
> 
> ...
> ...
> ...
> 
> "Eine WAS?"
> 
> Rainer
> 

OK. Ist für uns Nerds recht natürlich.
Für Computer-Laien aber wohl nicht.


Ich geb Dir mal das Äquivalent für medizinische Laien:

Probleme mit dem Bauch. Bauchschmerzen.

Chirurg: "OK, machen wir den Bauch  mal auf und schauen wir rein!"


See what I mean?

Gruß

Joachim

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#327917

Dr. Joachim Neudert tat kund:

> Am 07.11.17 um 12:32 schrieb Rainer Knaepper:
> 
> > Problem mit einem PC.
> > 
> > "Mach mal eine Konsole auf!"
> > 
> > ...
> > ...
> > ...
> > 
> > "Eine WAS?"
> > 
> > Rainer
> > 
> 
> OK. Ist für uns Nerds recht natürlich.
> Für Computer-Laien aber wohl nicht.
> 
> 
> Ich geb Dir mal das Äquivalent für medizinische Laien:
> 
> Probleme mit dem Bauch. Bauchschmerzen.
> 
> Chirurg: "OK, machen wir den Bauch  mal auf und schauen wir rein!"

Ja, der Chirurg, der hat es fein:
Er macht dich auf und schaut hinein.
Er macht dich nachher wieder zu -
Auf jeden Fall hast du jetzt Ruh.
Wenn mit Erfolg für läng're Zeit,
Wenn ohne - für die Ewigkeit.
(Eugen Roth)

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#327926

neudert@5sl.org (Dr. Joachim Neudert)  am 07.11.17:

> Am 07.11.17 um 12:32 schrieb Rainer Knaepper:

>> Problem mit einem PC.
>>
>> "Mach mal eine Konsole auf!"
>>
>> ...
>> ...
>> ...
>>
>> "Eine WAS?"
>>
>> Rainer
>>

> OK. Ist für uns Nerds recht natürlich.
> Für Computer-Laien aber wohl nicht.


> Ich geb Dir mal das Äquivalent für medizinische Laien:

> Probleme mit dem Bauch. Bauchschmerzen.

> Chirurg: "OK, machen wir den Bauch  mal auf und schauen wir rein!"


> See what I mean?

Denke schon, aber eine Konsole aufmachen unter irgendeinem Tunix oder
ein "DOS"-Fenster unter Windows ist doch recht weit von den
Implikationen eines Bauchschnitts entfernt.

Kann man nämlich u.a. einfach wieder zuklicken.


Rainer

-- 
Ach, ist der Rasen schön grün!

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#327933

Rainer Knaepper wrote:
[Trimbot active]

> neudert@5sl.org (Dr. Joachim Neudert)  am 07.11.17:
>> Am 07.11.17 um 12:32 schrieb Rainer Knaepper:
>>> Problem mit einem PC.
>>>
>>> "Mach mal eine Konsole auf!"
>>> "Eine WAS?"
> 
>> OK. Ist für uns Nerds recht natürlich.
>> Für Computer-Laien aber wohl nicht.
> 
>> Ich geb Dir mal das Äquivalent für medizinische Laien:
>> Probleme mit dem Bauch. Bauchschmerzen.
>> Chirurg: "OK, machen wir den Bauch  mal auf und schauen wir rein!"
> 
>> See what I mean?
> 
> Denke schon, aber eine Konsole aufmachen unter irgendeinem Tunix oder
> ein "DOS"-Fenster unter Windows ist doch recht weit von den
> Implikationen eines Bauchschnitts entfernt.
> 
> Kann man nämlich u.a. einfach wieder zuklicken.

Du unterschätzt die Panik des normalen Benutzers.

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#327970

dietz-news@rotfl.franken.de (Dietz Proepper)  am 08.11.17:
> Rainer Knaepper wrote:

>> Denke schon, aber eine Konsole aufmachen unter irgendeinem Tunix
>> oder ein "DOS"-Fenster unter Windows ist doch recht weit von den
>> Implikationen eines Bauchschnitts entfernt.
>>
>> Kann man nämlich u.a. einfach wieder zuklicken.

> Du unterschätzt die Panik des normalen Benutzers.

Nein. Die, die mich fragen, vertrauen mir. Die Panik ist gewöhnlich
nachher weg.

Rainer

-- 
Du wuerdest ja wohl von einem MCSE auch nicht erwarten, dass
er irgendwelche Probleme an einer UNIX-Kiste einkreisen kann.
OK, ein MCSE kann normalerweise auch keine Probleme mit einer
Windows-Kiste einkreisen. (Bernd Wachter in ger.ct)

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#327936

2017-11-08 02:09:00 +0100

> ...

> Probleme mit dem Bauch. Bauchschmerzen.
> 
> Chirurg: "OK, machen wir den Bauch  mal auf und schauen wir rein!"

Der ZahnArzt hat das Aufmachen outgesourcet. Reinschaun
tut er auch. Und auch dieses Szenario verbreitet Schrecken.

BTW: Erinnert sich jemand an die Darstellung des
ZahnZiehens bei Wilhelm Busch?

   ...
   Nun geht der Doktor still beiseit
   Der Bauer ist nicht sehr erfreut
   Und lächelnd kehrt der Doktor wieder
   Dem Bauern fährt es durch die Glieder
   Ach, wie erschrak er, als der da
   Den wohlbekannten Haken sah!
   ...

Die Geschichte endet natürlich gut:

   ...
   Der Doktor, würdig wie er war
   Nimmt in Empfang sein Honorar
   ...

Wilhelm Busch muss diesbezügliche
LebensErfahrungen gehabt haben.
Naja, jemand, der es tatsächlich
einmal zur NikotinVergiftung geschafft
hat ...

Wie sind wir noch drauf gekommen?

Herwig

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#327972

Herwig AQSR tat kund:

> 2017-11-08 02:09:00 +0100
> 
> > ...
> 
> > Probleme mit dem Bauch. Bauchschmerzen.
> > 
> > Chirurg: "OK, machen wir den Bauch  mal auf und schauen wir rein!"
> 
> Der ZahnArzt hat das Aufmachen outgesourcet. Reinschaun
> tut er auch. Und auch dieses Szenario verbreitet Schrecken.
> 
> BTW: Erinnert sich jemand an die Darstellung des
> ZahnZiehens bei Wilhelm Busch?
> 
>    ...
>    Nun geht der Doktor still beiseit
>    Der Bauer ist nicht sehr erfreut
>    Und lächelnd kehrt der Doktor wieder
>    Dem Bauern fährt es durch die Glieder
>    Ach, wie erschrak er, als der da
>    Den wohlbekannten Haken sah!

Einer meiner Ex-Zahnärzte hatte im Wartezimmer
einen Stich hängen, auf dem ziemlich drastisch
dargestellt war, warum man in früheren Zeiten
fünf Leute brauchte, um einen Zahn zu ziehen.

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#328085

Lothar Frings <Lothar.Frings@gmx.de> wrote:

>Einer meiner Ex-Zahnärzte hatte im Wartezimmer
>einen Stich hängen, auf dem ziemlich drastisch
>dargestellt war, warum man in früheren Zeiten
>fünf Leute brauchte, um einen Zahn zu ziehen.

Es ist auch ratsam, zu dritt zu sein, um bei einer Katze rektal die
Temperatur zu messen. Und die Geräusche, die da aus dem Kater kamen,
klangen wie der Hölle entsprungen. Er war dann auch ein paar Tage böse
mit uns. 


-ras

-- 
Ralph A. Schmid
http://www.schmid.xxx/ http://www.db0fue.de/
http://www.bclog.de/ http://www.kabuliyan.de/ 

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#328150

2017-11-09 17:55:00 +0100

> ...

> Es ist auch ratsam, zu dritt zu sein, um bei einer Katze rektal die
> Temperatur zu messen. Und die Geräusche, die da aus dem Kater kamen,
> klangen wie der Hölle entsprungen. Er war dann auch ein paar Tage böse
> mit uns.

FYI:

Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken
Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie
den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften
Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben
Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze
das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und
holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen
Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen
Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer
und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung,
die Katze erneut auf den Arm und halten Sie
Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie
den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in
den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen
Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas
und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie
Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen
Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie
die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das
Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann,
den Kopf der Katze festzuhalten und ihr
ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern
und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen
und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze
in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass
lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge
guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe
eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die
Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher
zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos
ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den
Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm
Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem
Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen
des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und
schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so
dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das
Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband
in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der
Garage und hängen Sie die Tür zurück in die
Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr
Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer
letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie
eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus
dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße
holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar,
der in den Zaun gefahren ist, um der Katze
auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille
aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten
der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen
Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen
Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie
das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von
einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie
den Kopf der Katze senkrecht und schütten
sie Wasser hinterher, um die Pille herunter
zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins
Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und
Ihnen die Pille aus dem rechten Auge
entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am
Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch. 

Aus https://www.familie-ahlers.de/witze/pille_in_katze.html

Herwig

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#328152

Herwig AQSR wrote:

> 2017-11-09 17:55:00 +0100
> 
>> ...
> 
>> Es ist auch ratsam, zu dritt zu sein, um bei einer Katze rektal die
>> Temperatur zu messen. Und die Geräusche, die da aus dem Kater kamen,
>> klangen wie der Hölle entsprungen. Er war dann auch ein paar Tage böse
>> mit uns.
> 
> FYI:
> 
> Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen

Hörst Du das Rumoren? Das ist die Bartwickelmaschine, die gerade heiß läuft.

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#328193

Ralph A. Schmid, dk5ras wrote:

> Es ist auch ratsam, zu dritt zu sein, um bei einer Katze rektal die
> Temperatur zu messen.

Das geht ohne Vollnarkose?!

-- 

"I'm a doctor, not a mechanic." Dr Leonard McCoy <mccoy@ncc1701.starfleet.fed>
"I'm a mechanic, not a doctor." Volker Borchert  <v_borchert@despammed.com>

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#328230

v_borchert@despammed.com (Volker Borchert) wrote:

>> Es ist auch ratsam, zu dritt zu sein, um bei einer Katze rektal die
>> Temperatur zu messen.
>
>Das geht ohne Vollnarkose?!

Ja, zweie fixieren die Katze, einer mißt. 


-ras

-- 
Ralph A. Schmid
http://www.schmid.xxx/ http://www.db0fue.de/
http://www.bclog.de/ http://www.kabuliyan.de/ 

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#328343

Volker Borchert tat kund:

> Ralph A. Schmid, dk5ras wrote:
> 
> > Es ist auch ratsam, zu dritt zu sein, um bei einer Katze rektal die
> > Temperatur zu messen.
> 
> Das geht ohne Vollnarkose?!

Also bitte. Die paar Stiche beim 
Nähen wirst du doch wohl aushalten.

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#328407

Lothar Frings wrote:
> Volker Borchert tat kund:
> 
> > Ralph A. Schmid, dk5ras wrote:
> > 
> > > Es ist auch ratsam, zu dritt zu sein, um bei einer Katze rektal die
> > > Temperatur zu messen.
> > 
> > Das geht ohne Vollnarkose?!
> 
> Also bitte. Die paar Stiche beim 
> Nähen wirst du doch wohl aushalten.

Wer Katzenbisse zunäht, wird standrechtlich gekreuzigt, sofern die Tat
nicht anderweitig mit schwererer Strafe bedroht ist.

-- 

"I'm a doctor, not a mechanic." Dr Leonard McCoy <mccoy@ncc1701.starfleet.fed>
"I'm a mechanic, not a doctor." Volker Borchert  <v_borchert@despammed.com>

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